Os fanáticosMesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.— Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?— Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:— Zé, é você?— Sou eu sim, Jorge.— Então, Zé, tem futebol na vida eterna?— Bem, tenho boas e más notícias do Além.— Quais são as boas?— Bem, existe futebol na vida eterna.— Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?— Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
O antiquário
Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê umaestátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmentebonita e o sujeito resolve comprá-la.- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.- 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela - respondeo vendedor.- Vou levar a estatua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara.O sujeito sai da loja c/ a estátua do rato debaixo do braço.Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão sejuntando e formando uma multidão.Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se.Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.- Ah, o senhor veio comprar a historia! - Diz o vendedor.- Não. - responde o sujeito- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!!!
Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê umaestátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmentebonita e o sujeito resolve comprá-la.- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.- 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela - respondeo vendedor.- Vou levar a estatua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara.O sujeito sai da loja c/ a estátua do rato debaixo do braço.Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão sejuntando e formando uma multidão.Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se.Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.- Ah, o senhor veio comprar a historia! - Diz o vendedor.- Não. - responde o sujeito- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!!!
Caçando Ursos
O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.- Você não deveria ter feito isso...Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.- Você não deveria ter feito isso...Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
Chato no estádio
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...Aí o gordo não agüentou:- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...Aí o gordo não agüentou:- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
Salário 2 X Seu time 0
Você sabe qual a diferença entre o seu time e o salário mínimo?- É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue comprar nada, enquanto o seu time compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada.
Você sabe qual a diferença entre o seu time e o salário mínimo?- É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue comprar nada, enquanto o seu time compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada.
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